Fusilado: Larry David

La más exitosa comedia de situación de todos los tiempos, Seinfeld, ha terminado. Su cocreador, Larry David, es ahora millonario y vive en Los Ángeles con poco qué hacer. No pareciera un argumento para una comedia, pero lo es: se trata de Curb your Enthusiasm, que ha emitido hasta ahora 61 capítulos en seis temporadas. Comparte con Seinfeld la idea de ser una comedia “sobre nada” y prestarle inusitada importancia a los personajes secundarios: la esposa de Larry, Cheryl; su amigo el también productor Jerry Greene y su esposa Susan, que odia a Larry con odio jarocho; el cascarrabias Marty Funkhouser; el enfermo imaginario Richard Lewis, el único al lado de Larry que hace de sí mismo... También, como su antecesora de los noventa, pone en entredicho un montón de convenciones sociales americanas y se burla con todos los dientes del exceso de corrección política en ese país. Su modo de producción y formato sí son novedosos: no hay guiones fijos, los actores improvisan sobre situaciones apenas esbozadas, y se graba con varias cámaras a hombro. Luego, en posproducción, se escoge el material que saldrá al aire. El resultado: una suerte de documental sobre la vida de Larry y sus amigos. La séptima temporada de la serie se viene demorando más de la cuenta, debido a que el neurótico David trabajó en la película que estrena este año ese otro neurótico irredento que es Woody Allen. Mientras esperamos, seleccioné y traduje unas cuantas escenas de la serie que emite HBO, y que por estos días repite Max Prime.

Lawrence Gene David nació en Brooklyn en el 47 y se graduó en Historia en la Universidad de Maryland. En sus comienzos hizo stand up comedy y luego se dedicó a escribir libretos para Fridays, Saturday Night Live y otros shows no tan exitosos, hasta que en 1989 comenzó con Seinfeld. En el 2000 se estrenó en HBO la primera temporada de Curb your Enthusiasm. Acá lo dejo.


Curb your Enthusiasm

Tipo: ¿Usted es judío?
Larry: ¿Quiere chequear mi pipí?

Jeff Green [está paseando el perro de su esposa, un pastor alemán, y se encuentra con Larry]: Oye, parece que te gusta Oscar.
Larry: No es muy común que uno pueda ser cariñoso con algo alemán. Eso simplemente no sucede a menudo.

Cheryl: Creo que no te gusta hablar con la gente.
Larry: No me gusta hablar con gente QUE CONOZCO, pero con extraños no tengo ningún problema.

Larry: Bonita casa.
Susan: Sí. Ven te hago el tour.
Larry: Nah, está bien.
Susan: No, ven.
Larry: No, está bien. Ya sé cómo es.
Susan: ¿Ya sabes cómo es?
Larry: Sip. Es una casa. Es nueva. Es bonita. Ya sé.
Susan: ¿Ya sabes? ¿Sabes qué? Lárgate de mi puta casa, Larry.

Larry: ¿Escuchas los pájaros? A veces me gusta imaginar que soy sordo y lo que sería no poder escucharlos. No es tan malo.

Larry: Bien, señoría… creo que es difícil seguir siendo imparcial teniendo en cuenta que el acusado es un negro.

Larry [mira una fotografía en el escritorio de un rabino]: ¿Es usted?
Rabino: Es... Es... Eddie Salomon, mi cuñado. Él... ehhh... murió el 11 de septiembre.
Larry: Ay, dios mío. Ay, de verdad, lo siento.
Rabino: Sí, terrible.
Larry: ¿Estaba en el edificio?
Rabino: No, no. Él... él estaba en la calle 57. Lo atropelló un mensajero.
Larry: ¿En la calle 57?
Rabino: Sí, sí. Un mensajero en bicicleta lo atropelló.
Larry [pausa larga]: Qué vergüenza.

Cheryl [quieren renovar sus votos matrimoniales y le lee a Larry los que ha escrito]: “Nos amaremos el uno al otro por toda la vida e incluso después de la muerte, por toda la eternidad...”.
Larry: A ver, ¿cómo así? ¿Esto va a continuar en la vida eterna?
Cheryl: Sí, esa es la idea. ¿Tienes problema con eso?
Larry: Bueno... yo pensaba que era hasta la muerte. No sabía que íbamos a ir a la eternidad juntos. No es eso lo que quiere decir “hasta que la muerte los separe”.
Cheryl: ¿Tienes problema con la eternidad, Larry?
Larry: Bueno, yo... Creo que tenía otros planes para la eternidad. Creo que... creo que querría ser soltero de nuevo.

Richard: ¡Estás mirando los pechos de mi esposa!
Larry: Primero que todo, Richard, ésos no son pechos. No son pechos. Son solo bolas químicas, ¿no?

Richard: Mejor me llamas más tarde, ¿está bien? Al caer el sol.
Larry: ¿“Al caer el sol”? ¿Qué eres, Gary Cooper? “Al caer el sol”. Ja.

Larry: Yo orino sentado.
Jeff Greene: ¿Orinas sentado?
Larry: ¡Sí! ¿Nunca has intentado?
Jeff Greene: ¡No!
Larry: Es más cómodo. Cuando te levantas por la noche no tienes que encender la luz, y además en el día puedes leer.
Jeff Greene: ¿Qué estás leyendo?
Larry: Un montón de cosas. Si hago pipí veinte veces durante el día puedo leer todo el New York Times.
Jeff Greene: ¿Veinte veces?
Larry: ¡Sí! Mira, mientras tú estás orinándote los zapatos, yo estoy aprendiendo cosas.

Marty Funkhouser: ¿Por qué orinas sentado?
Larry: Por muchas razones.
Marty Funkhouser: Y qué, ¿cagas parado?

Larry: Esto se llama un cuchillo del ejército suizo. ¿Sabes qué es Suiza?
Tara Michaelson [una niña]: ¿No, qué es?
Larry: Suiza es un lugar donde a la gente no le gusta pelear, entonces consiguen gente que pelee por ellos mientras ellos se dedican a esquiar y a comer chocolate.

Larry: ¿De verdad necesitamos Alaska y Hawai? Arruinan todo. Arruinan los Estados Unidos continentales. Tenemos una preciosa costa pacífica, una costa atlántica. Esos son los Estados Unidos continentales. No necesitamos más estados. No somos el Imperio Británico. ¿Alaska y Hawai quieren convertirnos en el Imperio Británico? Y en últimas, ¿qué diablos es Puerto Rico?

Larry: Tú no trabajas. Estás desempleada.
Cheyl: Amarte a ti es mi trabajo, Larry.